Усыновление патрульного Корха застряло на полпути, поиски воспоминаний об утерянной  матери под нечутким руководством психиатра пока не давали плодов, и Шах, страдающий от одиночества в своем ломбарде, решил пойти ва-банк: найти себе временную спутницу жизни. «Временную» означало то, что дама должна была быть человеком, а это, в свою очередь значило, что Шах ее переживет.

Но где искать такую женщину? Шах вел замкнутый в лавке образ жизни: ходил только на чужие свадьбы и похороны, к психиатру, в полицейский участок и изредка – чего-нибудь выпить и  натворить в баре за углом. Да, еще он регулярно захаживал в аптеку, но там ему строили куры скрюченные артритом старухи.

Решив дать широкоформатное оповещение о своих матримониальных планах, демон приступил к исполнению задуманного. То и дело сверяясь со словарем Отжигова, он сочинил следующее объявление:

«Демон красавец мужчина в расцвете сил  ищет для воплощения своих демонических романтических фантазий и почти серьезных отношений даму, приятную во всех отношениях.
Важно для дамы: возраст не менее 35 человеческих лет; с обширными достоинствами познаниями и разнообразными интересами в области искусства, возможно – художница-монументалистка или дизайнер по интерьерам склепов.
Молодость и незрелость форм не предлагать!
Обещаю массу приятных сюрпризов в виде безвредных привычек, готичЬных  букетов, поддельных бриллиантов, бесстрастных записочек и начиненных мышьяком карамелью шоколадных конфет.»

Шах страшно волновался:  писал, зачеркивал, снова писал, поэтому объявление в результате получилось испещренным многочисленными помарками и поправками. Перечитав написанное, демон аккуратно размножил его от руки в 150 экземплярах и глухой ночью, дабы не нарваться на патрульного Лекстона Корха, расклеил в самых злачных и многолюдных местах города. И стал ждать первых посланниц Лямура. Но не дождался. Возможно потому, что забыл указать свой номер телефона, а ходить по городу и вносить исправления в каждое из 150 объявлений, было лень. К тому же почти все из них уже были смыты в преисподнюю весенними дождями. Шах специально проверял.

И вот однажды весенним грозовым вечером, под громыхание грома и сверкание молний, демон отправился в местный театр, чтобы скоротать очередной гнусный вечерок и уютно подремать в кресле партера под бормотание актеров.
Пьеса шла своим чередом, и Шах уже видел второй или третий сон о маме, когда внезапно был разбужен истошным криком вымазанного гуталином актера .
После чего Шаху пришлось вставить контактные линзы в глаза и досматривать представление. И вот, в тот самый момент, когда из-под реквизитного одеяла из стекловаты высунулась по самое бедро  голая ножка исполнительницы главной роли, произошло вполне обыкновенное для его возраста чудо: бесу в ребро вонзилась отравленная стрела Лямура.

Ощутив острую боль под ребром, Шах пощупал пораженное место и попытался выдернуть стрелу, однако безуспешно. Пришлось зубами перегрызть древко. Теперь надо было принять что-нибудь обезболивающее, и демон рассудил, что скорее всего, у Звездемоны в гримерке или в сумочке от Пуччи наверняка найдется средство от царапин и ушибов. Дамские сумочки, по его наблюдениям, представляли собой уменьшенные копии его лавки ненужных вещей. В среднем в каждой могло уместиться от 47 до 99 мелких предметов, тогда как в его карманах – всего два или три: как правило, носовой платок, сигара и гильотина для ее обрезания. Спички он всегда стрелял у прохожих.

Итак, надо было найти гримерку актрисы. Правда, демон немного переживал, что не захватил с собой ни букета, ни конфет. Даже бутоньерка в его петлице успела зачахнуть и скукожиться от духоты в зрительном зале.
«Ну ничего, в следующий раз как-нибудь» - подумал Шах, взобрался на сцену и пошел за кулисы, путаясь в проводах осветительных приборов и спотыкаясь о реквизит. Споткнувшись особенно неудачно, он чуть не угодил в театральный гроб, в котором  несколько минут назад лежала актриса. Шелковая обивка еще не успела остыть и хранила тепло и отпечаток ее тела.
Возможно, он так и заблудился бы в коридорах «Зеркальной маски», если бы не услышал громкие  рыдания и всхлипывания.
-Рыдео! Где же ты, Рыдео! – раздавалось из открытой двери в конце коридора.

«Ахха!» - насторожился Шах, судя по всему, у него был как минимум один счастливый соперник, он же претендент на исцеляющую руку и аптечку Звездемоны. Да, кстати, как звали актрису? Шах порылся в карманах и за носовым платком нашел программку спектакля. Крупным готическим шрифтом на ней было напечатано:

"Последний вынос гроба в этом сезоне! Бессмертная пьеса У. Жестьхира!! В главной роли – мисс Иветт Тьерррррриииииии!!!»

Итак, Иветт. Что ж, в общем и целом приятное для мужского уха имя, хотя Шаху больше нравились имена типа Розамунда,Сисси, Шухерзада или даже Кунигунда. Определенно, «Кунигунда» было его любимым женским именем после Сисси.

Доковыляв до открытой гримерки, Шах приосанился, выкатил грудь колесом, подкрутил слуховой аппарат до минимума, чтобы окончательно не оглохнуть от рыданий и стенаний,  и ступил на порог.
Перед его контактными линзами предстало душераздирающее зрелище: юная блондинка с волосами, достигающими туго обтянутых платьем ягодиц, в экстазе простирала к нему руки, а по щекам ее текли неудержимые потоки слез, прокладывая на белоснежном гриме черные дорожки от краски для ресниц.

-Дитя мое! – воскликнул потрясенный  демон, - он вас обидел? Покажите мне этого подлеца Рыдео и я своими руками оторву ему все, на что вы укажете своим прелестным пальчиком!»

Боюсь, что Жестьхир будет против. Оторвать. Вы кто?

«Дед. Никто», - хотел было честно признаться Шах, но не сделал этого. – «Дитя, сущее дитя! Такой наивностью грех не воспользоваться.» Жестьхир уже почти четыре сотни лет  не мог воспротивиться любым прочтениям своим пьес, иными словами, лежал в столь любимом актрисой гробу, а она об этом даже не подозревала. "Неужели не удивилась тому, что автор не присутствовал на премьере пьесы в «Зеркальной маске»?" – искренне недоумевал завзятый теадрал Росситер.

-Дорогая мисс Тьерри, не удивляйтесь моему вторжению в вашу каптерку. Пардон, гримерку, - поправился Шах. – Увидев ваше выступление, я долго не мог прийти в себя, а потом не мог не прийти сюда, чтобы выразить свое восхищение вашим  талантом. Так убедительно перевоплощаться в труп не может ни одна другая актриса по эту сторону Перцовых гор. А вы прозябаете в этих театральных трущобах, в то время как могли бы сверкать своим даром в Голимуде.
Кеннет Д. Росситер к вашим услугам. Кузнец молодых талантов и их гонораров. Давний друг Убильяма нашего Жестьхира. Он даже посвятил мне венок бесполезных советов - тут демон не покривил против правды, ибо  действительно присутствовал на первом представлении пьесы «Хамли, принц Аццкий», облобызался с автором и даже выпил с ним на брудершафт. -  Кстати, у вас не найдется чего-нибудь выпить? И закусить тоже можно. А еще у меня колото-стреляная рана в груди, непонятное возбуждение и странная пульсация в членах, сейчас я вам покажу… - и демон начал отстегивать резинку от манишки, но запутался, щелкнул резинкой по пальцам и взвыл от боли. После чего потерял способность к словоизвержению, лишился дара речи и упал к ногам примы в глубокий обморок.

Отредактировано Kenneth Rossiter (30.05.13 00:24:47)

Пока Шах пребывал в  глубоком обмороке, ему снился сон, в котором он подставлял голову под фонтан из хорошего выдержанного бургундского. Вино текло по щекам, омывало брови, тонкими струйками щекотало уши и увлажняло бакенбарды. В пересохший от жажды рот тоже попало, и немало. Шах слизывал с губ рубиновую влагу, и наслаждался, как может наслаждаться только демон, у которого с самого утра во рту не было.

С трудом разлепив глаза, он ничего не увидел: все застилала какая-то белесая пелена в красных пятнах. Прижав руки к лицу, демон сорвал с себя мокрый платок, пропитанный чем-то красным.

«Кровь! – в ужасе решил он. – Это же кровь! Но чья, моя или чужая, неужели я в беспамятстве кого-то убил?!» Тут он увидел рядом с собой бездыханный, как ему показалось, труп молодой актрисы.

«Ая—яй, какая неприятность! – подумал демон. – И главное, ничего не помню. Может быть, девушка покончила с собой? Но почему?! Неужели из-за неразделенной страсти к Рыдео? »

Внимательно оглядев гримерную, он не обнаружил ничего, что хотя бы отдаленно напоминало орудие убийства или самоубийства. "Значит, произошел несчастный случай", – со вздохом облегчения сделал он вывод. Инфаркт от несчастной любви, анафилактический шок, вызванный запахом из букета бургундского, коллапс на банановой корке. Точно! Именно банановая корка и явилась причиной несчастья: на столе красовалась гроздь неспелых по сезону бананов, корка же, по-видимому, была погребена под телом девушки. Но что это? Шах повнимательнее пригляделся к актрисе:  в коченеющих руках она мертвой хваткой держала цветок. "Значит, нюхнула пыльцы," -  заключил демон. - "Передоз. Печалька."
И тут же запаниковал, представив как констебль Лекстон Корх арестовывает его за распространение этой самой пыльцы. Уж он –то своего шанса не упустит!

«Анасриэль, Насируто, Банкомет! – воззвал он к своим покровителям из преисподней, - что делать?!» Тут его осенило: делать надо было искусственное дыхание рот в рот и прямой массаж сердца. Не зная, с чего начать и с какой стороны тела приступить к делу спасения умирающей, он потоптался на месте и в конце концов решил, что начнет с массажа.
С кряхтением опустившись на колени рядом с телом, он дрожащими от вполне понятного волнения руками расстегнул пуговицы на платье девушки. Или крючки, или молнию – ну в общем, какие-то застежки. Да, тут было над чем поработать. Потерев ладони друг о дружку и о платье актрисы, чтобы немного разогнать застоявшуюся кровь, поплевав на руки, как делает лесоруб, занятый непосильным трудом, демон приступил к оказанию скорой помощи.

Отредактировано Kenneth Rossiter (30.05.13 16:03:19)

Где-то в далекой-далекой альтернативной галактике, в параллельной вселенной в этот самый миг взорвался темный протуберанец, и отзвуки взрыва достигли сцепившихся на полу в неравной борьбе полов бессмертного демона и женщины из вымирающей породы людей.

От низкочастотного стона Иветты окна в гримерке задрожали и с жалобным треском рассыпались на мелкие и крупные куски .  Одновременно с этим под потолком взорвалась лампочка без плафона в стиле «ню» . «Надо было раньше тушить свет!» – досадовал Шах, пытаясь увернуться от дождя из осколков.

Сам он от неожиданности чуть не дал петуха и тут же с удивлением обнаружил, что стоит на целой куче песка. «Откуда  здесь песок? – поразился Шах, - еще минуту назад его здесь не было.» Песок был не только на полу, он был  в брюках от Буго Хосса, он скрипел под гуттаперчевыми подошвами,  сыпался из штанин  и адски намекал демону про нежность.
Ситуация явно раскалялась и выходила из-под демонского контроля.

Несмотря на проведенные им санитарно-гигиенические мероприятия, больной становилось все хуже и  хуже! «Наверное, - укорял себя Шах, - я из-за отсутствия практики просто нажал не на то место! Надо было брать пониже, или повыше, а может вообще начинать с искусственного одухотворения рот в рот.»

Но что бы там ни было с потерпевшей, ему самому было не лучше: его взяли в клещи. Стальной захват мускулистой ножки актрисы, натренированной многолетними занятиями у балетного станка, причинял тазобедренному суставу Шаха, сделанному из титанового сплава,  немилосердную боль. Он уже слышал хруст ломающихся костей и видел себя в полицейском участке, умоляющим Лекстона Корха  вернуть ему инвалидную коляску, которую он в приступе благотворительной горячки подарил управлению полиции Виспершира пару месяцев назад.

-Дорогая, - прохрипел несчастный старалец , - прошу вас, расслабьтесь немного, вы так крепко давите и сжимаете, что мои эксклюзивные брюки от Буго Хосса сейчас лопнут по швам. Как я пойду домой в таком виде? Меня же арестуют за непристойное появление в общественно-полезном месте, коим является ваш театр.

Позвать бы сюда Лекстона Корха, чтобы тот навел, наконец порядок в уборной актрисы и отцепил от него, Шаха, это молодое и чересчур сильное тело!

-Где у вас телефон? - прерывающимся от натуги голосом прокаркал демон, -  мне положен один звонок своему телохранителю.

Отредактировано Kenneth Rossiter (30.05.13 19:42:00)

- У нас целых пол-бутылки! Не умираем - живем! – прочирикала ослабившая хватку Иветта.
Демон перевел дух, поддернул помятые в схватке брюки и осторожно повращал тазобедренным суставом – тот был вроде на месте и даже не скрипел.
«Это у меня пол-бутылки, милочка, хе-хе… детям вроде тебя пить вредно! А умирать я  не собираюсь, с бутылкой или без» - подумал он.

- Дорогая, неужели вы будете пить это выдохшееся пойло? Вы уж извините старика за откровенность, но таким очаровательным юным созданиям можно употреблять только парное козье молоко, украшенное веточкой мяты. Можно внутрь, можно – наружно, очень улучшает цвет лица, я проверял на своей покойной бабушке.
В гримерке было душно, под ногами скрипел песок и осколки лампочки, и демону страстно захотелось покинуть этот неуютный приют искусства и  выйти на загазованный патрульной машиной Лекстона Корха воздух, на волю, в ближайший бар.
-Дорогуша, а не пройтись ли нам полквартала до  «Кошечки Своровски» , - предложил он юной диве. - Там есть детская карта молочных безалкогольных коктейлей, а я уж как-нибудь обойдусь и подкреплюсь чем-нибудь покрепче. Заодно обсудим все роли, которые я помогу вам получить благодаря моим связям с Убильямом. Только оденьтесь попрактичнее – все эти крючочки и защелки пожирают массу драгоценного времени.

Демон прошелся по гримерке туда, сюда и обратно, раздумывая, чего бы еще такого сказать юной леди. Когда-то он мог уболтать на что угодно и заговорить  буквально до смерти женщину любого возраста и комплекции, но в последнее время пролетавшие мимо годы и изредка навещавший его херр  Ольцхеймер ненавязчиво намекали, что надо бы обновить репертуар.

Отредактировано Kenneth Rossiter (31.05.13 13:38:16)

-О Женщины!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НИЧТО и ЖЕСТЬ вам имя!!! - Утробным голосом зачревовещал демон, оскорбленный до глубины души обидными словами своей протеже в адрес молока. А ведь ради нее он даже побеспокоил в гробу своего старого друга Убильяма. Как теперь он будет смотреть  черепу в пустые глазницы? Авторская копия черепа Жестьхира стояла на полу в его домашней библиотеке, рядом с биде, и он, пребывая в глубокой задумчивости, всегда смотрел на любимого друга.

Распереживавшись по самые не хочу, демон схватил со стола ополовиненную бутылку вина, одним махом влил содержимое в свою пересохшую глотку и занес опустевшую тару над подоконником, собравшись в сердцах ее раскокать . «Бить иль не бить стекло – вот в чем вопрос», - снова пришли ему на ум непрошенные воспоминания из первого акта неопубликованной пьесы Убильяма. Или из второго, не суть. На акты демон давно уже не обращал никакого внимания, главным для него стали  действия и сцены. Но не такие.

«Бить-бить-бить», - откликнулось мысленное эхо, отлетая от внутренних стенок его черепушки. «Не бить!» - восстал против вандализма робкий голос совести.- «Лучше сдать бутылку в пункт приема стеклопосуды и получить за нее пять эре»

Прислушавшись к разуму совести, Шах осторожно положил бутылку в свой вместительный карман. Пора было умыть руки, липкие от портвейна.
«Нет, сэр, я слишком стар для всего этого, и кажется, от этого всего у меня начинается недержание. Словесное, эмоциональное и безрассудное» - сказал своему внутреннему голосу демон. После чего  тихо дематериализовался в уборную за углом, где тщательно и с удовольствием умыл руки. Целых двадцать пять раз. Сразу же на демона опустилось пушистое облако спокойствия и умиротворения.

Разумеется, он вернулся и набросил чистыми руками на хрупкие плечи Иветт шаль из козьего пуха.

«Готовая леди Комбат! – восхищенно думал он, представляя молодую да раннюю актрису в роли зловещей леди-убийцы и то, как она пытается смыть бутафорскую кровь со своих рук.- Талант! Несомненный талант! Убильям еще не раз в гробу перевернется»

-Обопритесь на мою руку, мисс, - галантно предложил старый донжуан, - как бы вы не подвернули лодыжку на своих высоких каблуках.

Отредактировано Kenneth Rossiter (01.06.13 08:24:59)